QUELLA STRANA OSSESSIONE PER GLI SMALTI

Mi chiamo Sara e sono una compratrice compulsiva di smalti.

Ciao, Sara.

Se ci fosse un gruppo per quelle che comprano decine di smalti, io dovrei esserne a capo. Kiko dovrebbe erigere una mia gigantografia fuori da ogni negozio, per non parlare di Acqua & Sapone, dove vendere smalti Pupa dovrebbe essere un reato perseguibile dalla legge.

Che poi la cosa più bella di tutto questo è che io nemmeno li metto gli smalti! Ho una fobia patologica delle unghie con gli smalti sbeccati, non ce la faccio a sopportare la vista dello smalto rovinato. Ed è per quello che avrò a casa una quarantina di smalti e sono tutti pressoché nuovi. A parte che io sarei curiosa di sapere se c'è qualcuna che è mai riuscita a finire uno smalto. A me sembra impossibile.

Comunque. Sui piedi lo smalto in estate lo metto, ogni tanto. Si rovina poco e sopravvivo anche una settimana prima di stancarmi e toglierlo. Mi piacciono i colori fluo sui piedi, il rosso, il fucsia, il bluette, l'azzurro Tiffany e anche il nero. Discorso diverso per le mani. Prima di restare incinta lo smalto sulle mani lo mettevo. Cioè. Lo tenevo sempre 2 o massimo 3 giorni, mai di più, ma nel 90% dei casi dopo un giorno davo un ritocco su almeno 3 unghie che a mio giudizio erano rovinate. Morale della favola, dopo essersi creato uno spessore di mezzo centimetro a forza di dare passate su passate per sistemare lo smalto, finivo per levare tutto con un profondo sospiro di sollievo!

Poi, altra fissa. Mai lo smalto in vacanza. In spiaggia e nell'acqua mi piace vedere le unghie libere, belle bianche. Vi dico solo che dopo il matrimonio, prima di partire per il viaggio di nozze, mi sono levata lo smalto della manicure (impeccabile) perché davanti alla possibilità che mi si rovinasse lo smalto mentre ero a 10.000 km da casa senza acetone avrei sicuramente dato fuori di matto. E cercare dell'acetone a Bora Bora mi pareva brutto.

Lo smalto mi piace, ma sulle altre, o meglio su quelle che possono permettersi di tenerlo perfetto senza rovinarlo. Non mi piacciono le unghie ricostruite, non mi piacciono le unghie che sfidano ogni logica di utilizzo e soprattutto non mi piacciono le unghie mangiucchiate con sopra lo smalto. Bleah.

Prima che nascesse Sofia tenevo le unghie anche lunghe, arrotondate (mai squadrate in punta), mi piacevano. Da quando ho una bambina cerco sempre di averle corte, le taglio 2 volte al mese e lo smalto non lo metto praticamente più, se non il trasparente qualche rara volta. L'altro giorno mi sono superata. Domenica mattina Sofia dormiva e mi sono spinta oltre. Ho messo il rosa pallido che si usa di solito per la french. E devo dire che avevo una mano elegante (con anche un pò di abbronzatura). Già lunedì sera meditavo di toglierlo, evitavo di guardarmi le mani per non incorrere in tentazione, ieri prima della doccia cotone&acetone e via. Ho resistito ben 2 giorni, la mia media.

Ma nonostante questo, mi piace guardare gli smalti, i nuovi colori, i tutorial. Adesso è da un pò che non li compro più, quelli che ho li lascio in eredità a Sofia. Mi chiedo comunque come accidenti fanno le altre a tenere quello smalto perfetto. Non fanno niente, sono impedita io a mettermelo, sono una manovale quando faccio i lavori di casa, se lo tolgono anche loro dopo 2 giorni? Non so.

Guardando comunque mi sono accorta che il mio colore preferito di smalto, nonostante io lo detesti come colore di abbigliamento, è il rosso. Questi, secondo me, i più belli. Da comprare o da sognare (visto quanto costano Dior e Chanel):

Da sinistra, in senso orario: Dior Vernis Colore Pandore, Chanel Le Vernis Colore Coquelicot, Pupa Lasting Color Gel Colore Jet Set Party e Kiko Power Pro Nail Lacquer Colore Rubino.

Mi piace sulle unghie medio-corte, su quelle lunghe mi fa tanto Crudelia De Mon. Sono stata spesso tentata di provare il semipermanente, mentre assolutamente ho sempre detto no alla ricostruzione...non c'è cosa che detesti di più del pensiero di trovarmi con un'unghia staccata. Per ora mi limito a guardare, considerato che Sofia quando ho il rosso sulle unghie dei piedi cerca di afferrarmi l'alluce per ciucciarselo, non mi sembra una grande idea.

Siete anche voi nail-addicted? Quali sono i vostri colori preferiti?

HAI VOLUTO LA BICICLETTA?!

Sapete qual'è una delle cose peggiori del non riuscire ad avere figli? Che quando, grazie alla Divina Provvidenza, la botta di culo o la scienza, riesci a restare incinta, perdi automaticamente il diritto di lamentarti, o anche solo di pensare di poterlo fare.

Mi spiego meglio. La donna che per anni cerca una gravidanza che non arriva, quando parla con altre donne/mamme che si lamentano delle notti insonni, dell'allattamento, della fatica, di ogni cosa, lei si convince che se riuscirà ad avere un figlio tutto questo non le peserà, lei sconfiggerà la fatica, troppo grata di essere riuscita ad avere un bambino tanto desiderato per lamentarsi di tali sottigliezze.

Me Cojoni!!!!!! O meglio, anche io ero così, mentre mi barcamenavo nel limbo dell'infertilità. Convinta che, se Dio mi avesse fatto la grazia di avere un bambino, avrei sopportato tutto senza fiatare. Guardavo le mamme sfinite dall'ennesima notte senza dormire e mi dicevo che io l'avrei fatto col sorriso (anche se al mattino sarei dovuta andare in ufficio), mi immaginavo la vita con un neonato come nelle pubblicità dei pannolini Pampers dove anche quando fanno un chilo di cacca, la mamma è sempre felice e non perde mai il suo aplomb. Poi la fantasia ha lasciato il posto alla realtà. Sofia. Ed eccomi qui a scrivere in un blog dove mi lamento senza pudore alcuno di quanto sia faticosa la vita con un bambino!!!!!!!

Mettiamola così. Fino a quando Sofia era più o meno "statica" la vita non era troppo complicata. La mettevi in un posto e se la lasciavi qualche minuto da sola, tornavi e lei era ancora lì, a guardarsi le sue manine e a sbavare. Da quando ha 3 mesi ha quasi sempre fatto una notte intera di sonno e per il mangiare, dopo un inizio a singhiozzo, aveva preso un bel ritmo con il latte. Non ha mai pianto molto tranne quando si trattava di addormentarsi. Poi ha fatto amicizia con ciuccio-santo-subito ed ecco che le cose sono decisamente migliorate da quel punto di vista. Insomma, una bambina quasi da manuale, direte voi. E non mi sento di darvi torto, nel senso che per i primi mesi la stanchezza era data più che altro dall'abituarsi alla gestione di una vita (la mia) in cui era apparso un esserino che accentrava tutta l'attenzione su di sé (Sofia), gettandoti nella spirale infernale pappa-cacca-nanna tutto il giorno, tutti i giorni, sabati e domeniche incluse. Considerato un lavoro a tempo pieno con carico di responsabilità e pensieri sempre maggiori, aspettavo il sabato e la domenica come il Messia. Poi sono diventata mamma, e ho scoperto che il sabato e la domenica sono i giorni in cui lavori di più, perché ti spupazzi tutto il giorno la bambina, che sembra sotto acidi dal tanto che è piena di energia, in più cerchi di portare la casa in una situazione di ordine apparente (spesso con scarsi risultati). Morale? La domenica sera brami il lunedì in ufficio come un leone la sua preda.

I "problemi" hanno iniziato ad aumentare con il crescere della piccola peste. Da quando Sofia ha iniziato a gattonare, in casa è praticamente impossibile stare sul divano 1 minuto tranquilli, a meno che lei non dorma, cosa che durante il giorno avviene abbastanza raramente, costringendomi a pulire casa alle 21 della sera con il buio. Se lei è sveglia è un continuo vigilare sui suoi spostamenti (e se gattona sa essere una scheggia!) che prevedono soprattutto arrampicarsi su tutto ciò che è instabile, in primis le sedie. Un attimo prima è seduta e il secondo dopo tac, in piedi, che si gira a guardarti con quell'aria da prenderti per il culo che mi fa troppo ridere. Si mette in piedi sul bordo del divano, sul mobile, nel lettino. Un'ansia continua, giuro.

Per riuscire a fare qualcosa in casa senza paura che si fracassi il cranio a terra, abbiamo ricevuto in prestito il girello. Apriti cielo. Se state pensando di rifare gli zoccolini di casa ma non avete voglia di staccarli, vi presto Sofia e nel giro di 10 minuti ve li avrà ridotti così male che si staccheranno da soli. Corre così veloce con quel coso e si butta a tutta velocità contro i muri che se non avesse il davantino ci si schianterebbe con il muso. Morale: il girello è un'arma di distruzione, Sofia ce la metto giusto un quarto d'ora, tempo sufficiente per fare danni.

Morale? Avere un bambino di 8 mesi è IMPEGNATIVO. Tanto, ma tanto tanto impegnativo. E non solo per l'aspetto motorio, è impegnativo per il mangiare, perché ok che Sofia mangia bene o male quello che mangiamo noi, ma significa comunque farle un piatto a parte, senza sale, condito con le sue cose, cosa che è dura da gestire se si vuole uscire a mangiare (cosa quindi che facciamo pochissime volte, se non dopo aver dato da mangiare a lei). Ci sono poi giorni che mangia bene e altri che dopo 3 cucchiaiate decide che il pasto è finito. E allora vado ancora di latte, che quello lo prende sempre. Leggo molto su questo argomento e sono abbastanza tranquilla del fatto che con i suoi tempi arriverà a fare un pasto completo pranzo e cena. Però essendo la prima, sono sempre piena di dubbi.

Ma forse l'aspetto più impegnativo da gestire in questa fase è come occupare il tempo. Nel senso che capita che Sofia giochi da sola per qualche minuto ma poi finisce sempre per tirarti in mezzo quindi in sostanza passi ore giocando con lei...e diciamo che ad 8 mesi non è che si possano fare dei giochi molto strutturati. Il che si traduce con lei che butta in giro tutti i giochi che ha, mette in bocca tutto e ti si arrampica addosso...graaaaaaaaaaande divertimento,ve lo assicuro :)

Arrivo a sera, in un giorno in cui sto tutto il tempo con lei, completamente sfinita, mentalmente più che altro. E non è questione di lamentarsi o meno, è la semplice verità. Poi ne parli con altre persone, in questo caso la maggior parte non ha figli, e ti dicono "Hai voluto la bicicletta?" (che poi a te, donna infertile, segue il sottinteso "al punto da accanirti per riuscire dove la natura aveva già deciso per te"). La mia risposta nella maggior parte dei casi vorrebbe essere: Sì, l'ho voluta, e infatti sto pedalando, non mi vedi?! Perché quello che tante persone non capiscono di quelli che hanno figli è che se ti lamenti non è perché non vorresti dei figli, semplicemente non vorresti che crescerli fosse così pesante in certi momenti. Ma non è che dire che sei stanca equivale per forza a rinnegare una scelta che hai fatto (che poi, se il figlio è il primo come nel mio caso, non hai davvero la minima idea di che cosa ti aspetta, brancoli nel buio, tra falsi miti e racconti di amiche/mamme/zie/nonne cercando di trovare il tuo equilibrio), è semplicemente un constatare che sei stanca. E' come se tu, che lavori e sei senza figli, quando torni dal lavoro e dici che sei stanca io ti dicessi: Cosa lavori a fare se ti stanca?! La stanchezza ci sta, in tutti, mamme o no. I motivi possono essere diversi, ma io credo che parlarne non possa fare che bene. Poi sicuramente io mamma arriverò a quando Sofia avrà 15 anni e rimpiangerò questo attaccamento che ha verso di me adesso...ma nel frattempo, sti cazzi!!!!!

VACANZA FINITA. SOPRAVVISSUTI.

Avanti, mi metto davanti a voi con una mela sulla testa. Colpitemi. So che lo farete, ci sono persone che leggono il mio blog e poi scrivono su Fb sentenze pensando che non mettendo il mio nome non verranno scoperte. Beh, non è così. Ma non mi importa.

L'ho già detto più volte che io non sono quel genere di mamma che piuttosto che ammettere che le cose non sono tutte rosa come si era immaginata quando in gravidanza se ne stava distesa accarezzando il suo pancione, inventa balle. Nossignore. Io le cose le dico, per svariati motivi: primo perché negare la realtà non la fa apparire più semplice, secondo perché su certi aspetti dell'essere mamma c'è un sacco di omertà e a me fa schifo.

Comunque, atteniamoci al titolo del post di oggi. Le vacanze. Sono finite. Grazie al cielo, aggiungo. Sì perché mai come quest'anno le vacanze mi hanno sfinita e infatti rientrare in ufficio questa mattina è stato come riposare un pò. E vi spiego perché. Anzi, ve lo faccio vedere.

Sofia sta iniziando a camminare. Siamo in quella fase dove seduta non vuole più stare, si aggrappa ad ogni cosa e si tira in piedi in un attimo e vuole andare. Non so quanti km abbiamo fatto, io incurvata, infatti ho la schiena scura nemmeno avessi fatto 2 mesi di mare, e lei passettino dopo passettino si spostava. E' diventata una scheggia anche a gattonare ma sulla sabbia non le piaceva moltissimo, ma la sabbia, ahhhh quella si era buona da mangiare!

Morale che le ore trascorse in spiaggia erano tutte un continuo dentro e fuori dall'acqua, su e giù dalla sdraio (non so nemmeno per cosa le abbiamo prese a fare visto che non mi ci sono mai sdraiata in una settimana!), Sofia attenta, Sofia no, Sofia cadi, Sofia ti fai male. Tutto il bagno di Andora dove eravamo aveva capito che si chiamava Sofia :)

C'erano altri bambini più o meno della sua età, alcuni più grandi e qualcuno più piccolo...lei era la più agitata tra tutti. In spiaggia era impossibile farla dormire quindi si facevano luuuuuuuunghe passeggiate in cui lei dormiva beata nel passeggino. Durante il giorno dormiva veramente tanto ma quando si svegliava era sempre agitata...c'erano talmente tante cose da scoprire!!!!

Poi da metà settimana, un pò di raffreddore e soprattutto i dentini sopra che stanno spuntando, siamo entrati nel circolo della pupù liquida. 5-6 volte al giorno, cose che nemmeno il pannolino tratteneva. E ovviamente tutto ciò mentre eravamo in spiaggia o in giro. La signorina cambiava outfit in un giorno più volte di Paris Hilton perché si sporcava body, maglietta, pantaloncini...una meraviglia! E come ulteriore conseguenza la notte si svegliava anche 3 volte, cosa alla quale non ero più assolutamente abituata e che mi lasciava rincoglionita per tutto il giorno dopo. E considerato che è successo ogni giorno della settimana, potete immaginare il mio stato. Mangiare non mangiava molto, insomma, è stata una settimana pesante sotto parecchi punti di vista, anche se lei era solare e allegra come sempre. Ma confesso che quando è arrivato sabato ho detto "Per fortuna andiamo a casa".

E anche Sofia deve aver sentito subito l'aria di casa perché sabato notte ha dormito dalle 20.00 alle 06.40 e stamattina si è svegliata alle 07.00. Insomma, una settimana è troppo poca per portare un bambino così piccolo al mare, non sono come noi che ci adattiamo in fretta...ma quello ci era concesso quest'anno ed è stato meglio di niente, abbiamo tutti cambiato aria e ne avevamo parecchio bisogno. Anche se mai come da quando c'è Sofia apprezzo la comodità dell'essere a casa, tra le nostre cose.

Insomma, avevo promesso in tempi non sospetti (non ero ancora nemmeno incinta) che la prima vacanza del mio primogenito sarebbe stata ad Andora. Ho mantenuto la mia promessa...adesso archiviamo l'esperienza e guardiamo oltre, al prossimo anno. Dove ho in mente un altro genere di vacanza, un'altra meta. Insomma, una vacanza Sara Style.

Pertanto mi ritengo fortunata di essere riuscita comunque a fare questa settimana che è stata comunque meglio di niente, soprattutto dopo tutte le settimane torride che abbiamo vissuto a casa e che ci hanno davvero messo a dura prova. Sofia cresce, 8 mesi oggi, è vispa, curiosa, in certi momenti anche troppo ma va bene così. Sapevo che non sarebbe stato facile gestire tutto questo, l'essere mamma, moglie e imprenditrice. Certi giorni è spossante, mi viene da urlare da quanto la situazione è pesante. Mi manca il tempo per me, per le piccole stupide cose che prima facevo dandole per scontate mentre adesso devo organizzarle.

Ci meditavo proprio in vacanza e ne parlerò più approfonditamente in un post a parte, ma mi dicevo che la libertà di una vita senza figli non mi manca tanto nella vita quotidiana, dove ho trovato un certo equilibrio e dove Sofia oramai ha il suo posto, ma nelle esperienze "straordinarie" come appunto le vacanze, o l'uscire a cena, un weekend deciso all'ultimo. Insomma, quelle cose che occupano magari solo il 5% della tua esistenza totale ma che ti permettono di ricaricare il cervello. Con una bambina di 8 mesi non è che non esistono più, si continua a vivere lo stesso, ma cambia il modo in cui si vivono, con meno leggerezza, con più programmazione, che considerato già il regime militare in cui si vive durante il giorno, è proprio una delle ultime cose di cui si avrebbe bisogno. Ma tant'è. Su, avanti, ve l'ho servita su un piatto d'argento. Crocefiggetemi. Amen.

Mamme Casalinghe VS Mamme Lavoratrici

Ci ho pensato su parecchio prima di affrontare questo argomento, visto che è da sempre una delle questioni più spinose quando si parla tra mamme. E siccome in questi anni, e in questi 7 mesi in particolare da quando mamma lo sono anche io, ho collezionato una discreta serie di aneddoti, ho deciso di levarmi il dente. 

La premessa l'avevo già fatta questa mattina su Facebook, ed è che noi donne, in particolare noi mamme, non siamo mai soddisfatte di quello che abbiamo. Le mamme casalinghe vorrebbero lavorare, quelle che lavorano vorrebbero stare a casa coi figli. E, guarda caso, quasi tutte viviamo in una vita che non sentiamo davvero nostra.

Vediamo di esaminare queste 2 tipologie di donne così diverse tra loro ma accomunate dall'avere entrambe una prole (e per l'amor del cielo, so che ci sono 38°C e il sangue vi fluisce rapido al cervello, ma almeno un pò di senso dell'umorismo confido che vi sia rimasto per farvi una risata davanti a quello che leggerete...e se vi farà arrabbiare, forse, è perché un pò di verità in fondo in fondo c'è!):

LA MAMMA CASALINGA

In questa categoria rientrano vari tipi di donne, che per i più svariati motivi non lavorano fuori casa ma badano esclusivamente ai figli. Le donne che avevano un lavoro ma hanno scelto di abbandonarlo per occuparsi dei figli, le donne che avevano un lavoro e sono state licenziate dopo aver avuto un figlio, le donne che non hanno mai lavorato e hanno pensato bene che avere un figlio fosse la soluzione migliore per continuare a non farlo. In ogni caso, queste donne hanno a disposizione l'intera giornata e la loro intera vita (fino a che i figli glielo consentiranno!) per crescere i propri figli.

Quando una si definisce mamma casalinga, l'interlocutore si immagina che ella si diletti in tutta una serie di cose che, per mancanza di tempo, sono precluse alla mamma lavoratrice. Quindi la mamma casalinga non usa omogeneizzati industriali perché li fa in casa, prepara il brodo vegetale ogni giorno (anche d'estate), conosce tutti i valori nutritivi che stanno dietro ad ogni cibo che il pargolo ingoia, lo porta ogni giorno al parco o al centro didattico o in un qualunque altro posto che preveda la presenza di altri bambini più o meno coetanei coi quali il bambino possa intrattenere relazioni personali, va a fare la spesa ogni giorno comprando un panino, 2 pesche, 1 etto scarso di prosciutto, fa 2 lavatrici al giorno, pulisce il pavimento ogni giorno, stira almeno 2 volte a settimana (anche e soprattutto i vestitini dei bambini), fa trovare a suo marito a pranzo e a cena un pasto completo composto da primo, secondo, dolce (fatto da lei, of course!). La mamma casalinga non ha sensi di colpa nei confronti dei figli lasciati in balia di nonne/asili nido/baby sitter. La mamma casalinga educa i propri figli senza che altre persone si intromettano o, a sua insaputa, insinuino nel bambino un comportamento diverso da quello che è la linea guida da lei tracciata. Per la mamma lavoratrice la mamma casalinga è il sogno proibito, è quello che lei dovrebbe essere mentre è impegnata a salvare il mondo sul posto di lavoro, sta coi suoi figli in un giorno un tempo che lei riesce ad accumulare forse nell'arco di tutta la settimana, weekend compresi.

LA MAMMA LAVORATRICE

Questa donna è il più grande esempio di donna con le palle che si possa immaginare. La mamma che lavora viene guardata con invidia dalle mamme casalinghe che la immagino impegnata fuori casa in chissà quali fantasmagorici progetti che le permetteranno di avere una carriera splendente mentre loro resteranno relegate al ruolo di quelle che hanno insegnato ai bambini la canzoncina di "Wiskey il ragnetto". In realtà nel 90% dei casi il ruolo della mamma lavoratrice è ben diverso. Solitamente fa un lavoro normalissimo, che la tiene fuori casa 8-10 ore al giorno quando va bene, la stressa in maniera direttamente proporzionale al numero di ore in cui è rimasta sveglia durante la notte e la soddisfa in maniera inversamente proporzionale al numero di anni che ha impiegato per crearsi un curriculum di tutto rispetto del quale a nessuno frega niente. La mamma lavoratrice si sveglia prima di tutti, prepara la colazione e nel frattempo si veste, da un'occhiata distratta al tg, ingoia in tutta fretta un qualcosa di apparentemente commestibile (spesso qualche biscotto Plasmon sbausciato) e poi prepara il piano di azione. Porta i figli a chi li terrà durante il giorno (nonne/asili nido/baby sitter) e indossa il suo vestito da work-woman, che per le mamme significa non mostrare di aver dormito appena 3 ore, di aver dovuto fronteggiare una lotta estenuante per vestire un bambino che non arriva nemmeno al metro che la guerra fredda al confronto è stata una passeggiata di salute. Trascorre tutta la giornata divisa tra il suo senso del dovere di essere una donna che lavora e che deve svolgere al meglio il suo lavoro e il senso di colpa per non essere col figlio che magari proprio in quel momento sta dicendo la sua prima parola, muovendo il primo passo o facendo qualunque altra cosa più o meno fondamentale nella sua vita...ma la sta facendo senza di lei, LA MAMMA. Alla sera torna a casa, ad andare bene sono le 18.30 ed ecco che viene assalita da tutto ciò al quale ha pensato durante il giorno: bambino, lavatrici da fare, piatti da lavare, panni da stirare, cena da preparare. Il bambino genericamente raggiunge il suo picco di stanchezza e rognosaggine proprio prima di cena...e chi torna giusto giusto per quell'ora, dopo una giornata di scazzi e un'ora di colonna in macchina? VOI, brave. In qualche modo sopravvivete, fate mangiare il pargolo, arrivano le 21 e riuscite a metterlo a letto. Vi guardate attorno e vorreste solo collassare sul divano invaso da giochi di ogni genere. Invece raddrizzate la schiena, aprite il frigorifero e tirate insieme qualcosa per cena, visto che vostro marito arriva a casa affamato come un bue. Passate le successive due ore riordinando, pulendo, lavando e infine, ad un'ora indefinita della notte, riuscite ad appoggiare la testa sul cuscino. 10 minuti e poi...Mammaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Ora, voi sapete che io sono una mamma lavoratrice e la mia giornata è in effetti grosso modo quella che ho descritto qui. Ho la fortuna di avere mia mamma, la nonna, che tiene Sofia e mi permette di lavorare tutte le ore che lavoro, evitando asili nido & co. Altra fortuna, Sofia per ora dorme tutta la notte quindi se anche vado a letto tardi posso dormire qualche ora e non essere completamente rincoglionita quanto mi capitava le prime settimane in cui Sofia mangiava anche di notte (ma io avevo già ripreso a lavorare!).

Io so quanto possa essere pesante certi giorni un bambino e la giornata intera da passare insieme, perché è la vita che faccio nel weekend e molto spesso mio marito è via per lavoro quindi Sofia è solo una faccenda mia. Quello che mi infastidisce è quando sento le donne che fanno le mamme dire che non riescono a fare tutto e sono stanche. Cioè, fatemi capire, voi avete 7 giorni alla settimana (o 5, togliamo il weekend va) per fare le cose, lavare, stirare e tutte le altre menate...le donne che lavorano hanno come minimo 40 ore in meno di tempo per fare le stesse cose che fate voi (perché comunque anche loro lavano,stirano,puliscono e fanno da mangiare,credetemi) e lo fanno...siete davvero sicure che non ce la fate, o non è forse che pretendete un pò troppo da voi stesse anche quando non ce n'è bisogno.

Poi la questione del "Tengo i bambini tutto il giorno, è massacrante". Sono d'accordo, l'ho già detto. Ma davvero durante il giorno i vostri bambini piccoli (genere Sofia) non dormono MAI MAI MAI???? E se sono più grandi quando vanno alla scuola materna quello non è tempo che avete a disposizione? Il segreto sta nel decidere, ancora una volta il nodo sta tutto nella scelta, che cosa fare nel poco tempo libero che abbiamo. Certo che se il bambino dorme e tu, potendo avere 30 minuti liberi, decidi di pulire i vetri, beh, te la sei cercata sorella. Io non mi vergogno a dirlo ma quando Sofia si addormenta mi apro un giornale o un libro e leggo, è una cosa che mi manca moltissimo non riuscire più a fare quanto vorrei, oppure mi faccio la doccia, mi accendo la radio e canto. I miei 5 minuti di libertà. Quando poi esco dalla doccia tendo l'orecchio e se sento che in casa c'è ancora silenzio, hurraaaa, doppia soddisfazione.

Quello che voglio dire è che le mamme casalinghe invidiano alle lavoratrici la vita fuori casa, lo "svago" dai bambini e un pò di sana indipendenza economica che se io non avessi morirei. Le donne lavoratrici invidiano alle mamme casalinghe il tempo che passano coi figli, il loro vederli crescere e non avere, un giorno, rimpianti su tutto quello che si saranno persi. Ognuna vorrebbe essere l'altra, eppure basterebbe poco per stare bene nella propria pelle. Se le mamme casalinghe imparassero ad ottimizzare il tempo libero che i bambini gli lasciano, senza essere assillate dalle faccende domestiche e tutto quello che si sentono in dovere di fare perché "sono a casa", e le mamme lavoratrici andassero oltre la questione del tempo inteso come quantità da passare coi bambini ma lo trasformassero in tempo di qualità, eviteremmo di sentirci tutte sempre sull'orlo di una crisi di nervi.

Questo post è per le mie amiche mamme, quelle che lavorano e vorrebbero stare a casa, quelle che stanno a casa e vorrebbero lavorare, quelle che invece tutto sommato accettano la loro vita e vanno avanti ogni giorno cercando di fare del loro meglio per crescere bambini felici. Perché poi alla fine il punto è tutto qui. Quando vedi che il tuo bambino è felice, che tu lavori 12 ore o stai a casa tutto il giorno, sai che stai facendo un buon lavoro.

QUELLO CHE NON PENSI MAI POSSA CAPITARE A TE...PERDERE UN FIGLIO

Avevo pronto un altro argomento, di genere completamente diverso, ma da quando ho sentito questa notizia non faccio che pensarci.

Sto parlando della tragedia di quella famiglia spezzata in Toscana di ritorno dalle vacanze, dove hanno perso la vita 2 gemellini di 7 mesi.

Due bambini della stessa età della mia Sofia. E non riesco a smettere di immaginarmi la scena di come doveva essere stato il loro viaggio fino a quel momento. Mi immagino i bambini che iniziavano ad agitarsi sui seggiolini (io Sofia ce l'ho ancora in senso contrario di marcia e quando non dorme difficilmente riesce a starsene buona e zitta), forse la mamma lanciava uno sguardo dietro ogni tanto e poi alzava gli occhi al cielo più stanca di quando era partita per la vacanza pensando "Ce la faremo ad arrivare a casa!", pregustando già il dolce siparietto fatto di lavatrici e ore passate a stirare.

E poi lei che da un'occhiata complice con suo marito passa al vuoto, da 0 a 100 in un millisecondo, dall'avere tutto una famiglia due bambini una casa al non avere più niente, perché perdere due figli significa restare senza cuore, senza aria nei polmoni.

E si torna sempre allo stesso punto di ogni altra volta, che certe cose non pensi mai possano capitare a te ma per il calcolo delle probabilità a qualcuno capitano e non importa che tu li conosca o meno, saranno sempre e per sempre due genitori che hanno perso i loro bambini per una fatalità. Ogni volta che salgo in macchina e allaccio Sofia sul seggiolino la guardo sempre un secondo in più di quello che forse dovrei, consapevole che ci sono cose che comunque non dipendono da te e che non puoi controllare. Ma, ed è una cosa che dico spesso da quando Sofia è nata, se devo morire voglio che sia di Sofia l'ultimo viso che mi resterà negli occhi. So che morirò felice ricordando il suo sorriso senza denti e i suoi occhietti furbi.

Penso a questi genitori e a cosa ne sarà di loro. Non tanto adesso, ma quando tutto il circo mediatico si sarà attenuato e diventeranno due semplici genitori che hanno perso i propri figli, cosa ne sarà di loro? Come si sopravvive ad un figlio? Ogni genitore credo darebbe la vita per il proprio figlio e la cosa che forse fa più rabbia è il non poter scegliere ma avere qualcuno o qualcosa che decide per te.

Ogni tanto, e questo succede soprattutto alla sera, in quel momento unico e magico e solo nostro in cui Sofia si addormenta tra le mie braccia (non ho ancora imparato a farla addormentare da sola, pessima madre!), la guardo e penso a come sarebbe adesso la mia vita senza di lei, se l'avessi persa lungo la strada, magari a 3 mesi di gravidanza (anche se io ho vissuto con un'intima paura fino al momento in cui non me l'hanno messa in braccio quando è nata). Penso che sarebbe stato orribile e devastante e un pezzo di cuore perso per sempre, ma mai quanto averla qui, sapere come sarebbe stata la vita con lei, e poi vedermela strappare via. Si sopravvive ad una cosa così? Non ho una risposta, non lo so, ma quello che so è che la vita cambierebbe per sempre. Perché Sofia c'è da appena 7 mesi, un frammento della mia esistenza, eppure è come un qualcosa che hai sottopelle e che sembra appartenerti da sempre.

Quindi anche se oggi avevo in mente un qualcosa di più cazzaro, ho voluto condividere con voi il mio immenso dispiacere per queste 2 vite spezzate, per una famiglia che non sarà mai più la stessa, per questa mamma e questo papà che torneranno a casa e ad attenderli troveranno una cameretta dove i loro bambini non giocheranno più, degli omogeneizzati che scadranno, dei vestitini che non indosseranno più.

E forse è vero che da quando sono mamma certe cose mi colpiscono di più perché mi accorgo che la ruota della vita è davvero imprevedibile, che può capitare a chiunque, anche se ovviamente speri sempre non capiti a te.

In certe cose mi accorgo di essere una mamma molto "free" tipo non mi pongo il problema che Sofia abbia magari la febbre per i dentini (mai usato il termometro il 7 mesi), non ho nessun tipo di rapporto con il pediatra, le faccio mangiare anche cose che certe mamme forse griderebbero allo scandalo (ha solo 7 mesi!!!!!!!!!!!!!!)...ma quello che Sofia è per me lo so solo io, quanto io sia pazzamente innamorata di lei e quanto desideri tutto il meglio per questa bambina che è stata voluta e desiderata come mai niente in più di 30 anni della mia vita. La ragione mi direbbe di tenerla sotto una campana di vetro dal tanto che è "preziosa" ma il cuore sa che deve essere una bambina normale e che le devo regalare un'infanzia normale, fatta di tutte le cose che fanno gli altri bambini. 

Anche se lei per me non lo sarà mai, come gli altri bambini. Sofia è il mio miracolo. E quei due gemellini ora sono tornati ad essere due angeli. RIP.

SALDI: ORRORI E ALTRE CONSIDERAZIONI

Il pensiero di quando aspettavi solo giornate di caldo e sole come quelle di questa settimana per uscire sul terrazzo ad abbronzarti o andare in piscina, oramai é solo un ricordo. Con una bambina di 6 mesi il bel tempo non porta niente di buono.

I bambini hanno caldo, sono rognosi, vogliono stare in braccio ma sudano loro e sudi tu, non puoi portarli in giro perché fa troppo caldo e se stai in casa ti ci devi chiudere a doppia mandata con l'aria condizionata a palla. Insomma, in quasi 31 anni mai sperato in un pò di pioggia come in questi giorni. Per Sofia sono settimane impegnative, lo svezzamento é ufficialmente iniziato e farle mangiare qualcosa di caldo é un vero incubo quindi andiamo di autosvezzamento con la speranza che, quando caleranno le temperature, riusciremo a recuperare un pò di amore per le verdure con passati&Co. A questo si aggiungono anche i denti che spero spuntino presto perché é straziante vederla cercare sollievo addentando tutto quello che le capita a tiro (soprattutto le mie dita!).

Quest'anno i saldi sono iniziati in concomitanza con sto caldo africano e ancora una volta io ho pensato che chi cavolo avrebbe rinunciato ad un bella domenica in piscina per andare a chiudersi in un centro commerciale? A quanto pare quasi tutti vista la quantità di gente che c'era a Orio Center di domenica alle 17. L'intenzione era di andarci in settimana ma, complice Sofia che era da 2 ore che cercava di addormentarsi senza riuscirci ed essendo a casa da sola visto che il papà era a San Siro per il concerto di TZN (tranquille, a vederlo ce l'ho portato sabato!) ho preso la palla al balzo e sono andata. A parte che a Orio Center devono aver optato per un "non facciamo sentire lo sbalzo climatico tra dentro e fuori" perché l'aria condizionata era praticamente inesistente, salvo poi trovare i pinguini che giravano nei singoli negozi.

Va beh, a parte questo, ho tratto alcune considerazioni da questi saldi estivi 2015:

1) La mamma sta praticamente in fondo alla catena alimentare della famiglia. Il plancton é piu considerato. Come ogni anno parto con grandi propositi, che questo anno in particolare era limitato solo a trovare un costume per la mia ufficiale prova costume post gravidanza, un bikini che valorizzasse quella specie di tette che Sofia mi ha lasciato in eredità e che mi facesse convivere con la mia solita ossessione per la pancia. Da Calzedonia un costume anche scontato finisce che lo paghi almeno 40 euro, da Yamamay cose tristissime, da Tezenis una collezione orribile. Morale che sto costume non l'ho trovato, quindi riproverò quelli degli anni passati con la speranza che uno mi stia piu o meno decentemente. I miei saldi sono finiti qui. Perché alla fine la mamma é sempre quella che si priva di qualcosa per i suoi cuccioli. Anni fa sarei andata dritta da Burberry, oggi mi fiondo dritta da Chicco e Prenatal perché sti infami mettono tutto al 50% e la taglia 9 mesi è una delle prime che sparisce!!!!

Sofia @ OrioCenter

2) Il budget é stato ovviamente spazzato via per l'85% da Sofia (sempre detto io che Diego sarebbe stato un bambino a piu basso mantenimento!), un 10% da Dany (ma solo per esigenze di sopravvivenza, lui non compra mai davvero niente e abbiamo badato all'essenziale) e resta ancora qualcosa da spendere eventualmente nelle prossime settimane. Ah, ecco, mi sono giusto ricordata che dobbiamo comprare il passeggino a Sofia per andare al mare. Come non detto, saldi finiti.

3) A quanto pare oggi le donne si erano messe d'accordo e non mi avevano avvertita. Avete presente quei vestiti che andavano di moda lo scorso anno, lunghi fino ai piedi, a righe ORIZZONTALI bianche e blu/nere? Quel genere di abito che anche Gisele indossandolo e guardandosi allo specchio ha detto "Uhm, mi fa i fianchi grossi"? Ecco, oggi ho visto in giro 13 donne, 13 eh (le ho contate di proposito!), con addosso un abito del genere. E non ce n'era una alla quale stava dignitosamente. Ora, una può anche stare bene con il proprio corpo e con quei 2-5-15 kg. di troppo. Però dai donne, lo sa anche Sofia che le righe orizzontali allargano, infatti lei non le indossa perché ha qualche rotolino di troppo sul giro vita :) Concedo il beneficio del dubbio solo ad una, perché non ho capito se era incinta o semplicemente gonfia, cosa più probabile e che auspico considerata l'età e il fatto che si stava scolando una birra!

4) I saldi mettono a dura prova il rapporto tra partner. I miei preferiti sono gli uomini che si trascinano a testa bassa dietro la propria donna come se stessero percorrendo il Miglio Verde mentre lei salta da un negozio all'altro come una cavalletta. Voi dite ciò che vi pare ma io ho sempre detestato l'idea di andare per negozi e avere mio marito dietro che, tac, pagava al posto mio. Infatti la carta di credito è intestata a me, il bancomat a lui ma posso usarlo anche io. Insomma, quello che è tuo è mio e quello che è mio è mio. Invece a quanto pare il genere donna che si fa mantenere è sempre più in voga di questi tempi. Mentre ero in coda a pagare da Tezenis (le maglie di Dany) davanti a me c'erano 2 tizi, circa della mia età, lei piena di roba in mano, lui con almeno altre 6 borse. Prima di arrivare al bancone, lei guarda lui e gli dice "Su, tira fuori la carta, con quello che guadagni puoi almeno degnarti!". Scusa?????? C'è stata una frazione di secondo in cui ho pensato: ecco l'ennesimo uomo che si fa vessare. Invece lui ha estratto il portafoglio dalla tasca, ha tirato fuori la Visa e le ha risposto a bassa voce "Ecco, giusto, che io guadagno. Quindi è un regalo". Avrei voluto battergli le mani. Lei ha tirato fuori il cellulare e probabilmente avrà scritto un wapp a qualche sua amica stronza e ingrata come lei. Non c'è niente da fare, durante lo shopping le donne tirano davvero fuori il peggio di sè.

5) Le commesse nel periodo dei saldi hanno il vaffanculo facile. Da Oviesse c'era una commessa al reparto bambini che stava risistemando le cose su uno scaffale. Su una cosa le do ragione, ci sono persone veramente maleducate che dando per scontato che quello sia il suo lavoro, prendono, tirano su, toccano tutto e poi buttano lì con noncuranza. C'era una donna velata con il carrello della spesa e 4 marmocchi attaccati alle gambe, 3 femmine e un maschio dai 2 ai 6 anni a vista (segnalo che 2 su 4 dei bambini piangevano, 1 buttandosi a terra addirittura), che occupava praticamente tutto uno stand. La commessa stava ripiegando le cose sullo stesso stand. Questa tirava su e buttava lì, che poi lo vedi se una maglietta è 3 mesi o 3 anni, cosa apri tutto. Io stavo guardando dei vestitini per Sofia appesi e sentivo la commessa che borbottava. Ad un certo punto le chiede "Posso aiutarla signora?" e questa "Nono,io guardo" e si è girata per andarsene. Sappiamo tutti che la commessa se ne sarebbe dovuta stare zitta, ma le è uscito dal cuore (e l'ho capita perché stava dando sui nervi anche a me) "E allora guarda, cosa continui a toccare?". La sciura velata si è girata e ha avuto l'ardire di rispondere "Tu fai tuo lavoro" con una tale arroganza che la commessa non so davvero come ha fatto a non ribattere oltre e ad andarsene.

Quindi è vero che le commesse sono pagate per fare un certo lavoro, ma non per questo noi dobbiamo diventare maleducati. Un pò di rispetto non costa nulla.

Quindi, tirando le somme: donne alla ricerca della mutanda -50%, uomini e commesse incazzose, bambini irritanti (soprattutto dentro al Disney Store dove la percentuale di bambini in lacrime era assolutamente insopportabile), solita fuffa da magazzino nella maggior parte dei negozi. Saldi estivi o invernali non cambia niente. Nella maggior parte dei casi compriamo roba che poi non metteremo.

UN GIORNO SENZA DI TE

Ero partita a scrivere di tutt'altro. Ma siccome non avevo voglia di menate fino al Natale prossimo ho deciso che era meglio cancellare la bozza che avevo iniziato e virare su un argomento diverso. Ma che sono sicura regalerà molti spunti alle mamme del genere "Bravasoloiotumadredegenere".

Sabato scorso abbiamo lasciato Sofia coi nonni per la prima notte da quando è nata. Veramente è stato praticamente più di un giorno ma essendo che durante il giorno lei sta con la nonna da quando ha tipo una settimana o forse anche prima, la vera sfida era la notte. Sfida che, lo ammetto, faceva paura più a me che altro.

Avevo paura che non sarebbe riuscita ad addormentarsi in una cameretta diversa dalla sua, che non sarebbe riuscita ad addormentarsi senza di me.

Ma a quanto pare la mia signorina è già bella emancipata e se ne è bellamente fregata. Lei ha dormito dalle 21 alle 6 mentre quella che si svegliava in un albergo di Lovere ogni ora ero io. Sensazione strana non vederla addormentarsi a modi koala, non andare a controllarla nel suo lettino come ultima cosa prima di dormire, non essere svegliata da lei, i suoi gridolini e il suo sorriso.

E' stata una bella giornata quella passata soli io e Dany, anche se è assurdo come una cosina che è arrivata nella tua vita da appena 6 mesi sembra essere riuscita a cancellare tutto quello che è stato prima, e con prima intendo più di 10 anni in cui siamo sempre stati noi 2. Adesso invece sei lì, insieme, potresti fare e parlare di qualsiasi cosa eppure la cerchi, ti manca, finisci inevitabilmente a parlare di lei. Forse l'essere genitori è anche un pò questo, diventi prima di tutto una mamma e un papà.

Ed è per questo che, nonostante la domenica splendida di sole, in barca con dei nostri carissimi amici, che mi hanno permesso di tornare ad essere per qualche ora una persona normale che parla di cose che non sono solo la cacca, il latte e il tuo mangia la pappa, dalle 17 Sofia è iniziata ad essere un pensiero fisso. Avevo voglia di tornare da lei, avevo voglia di stringerla e di addormentarmi nel mio letto con la mia cucciola nella stanza accanto.

E così è stato.

Sabato andremo al concerto di Tiziano Ferro a San Siro e la lasceremo ancora dai nonni che hanno già organizzato passeggiata e pizza in collina a prendere il fresco. Diciamo che Sofia se la spassa molto di più coi nonni che con noi!!!!!

Certe volte leggo di quelle che dormono col bambino nel lettone a 5 anni, che non lo hanno lasciato fino a che non ha avuto 3 anni. Io cerco di trovare un minimo di equilibrio tra quello che è giusto per Sofia e quello che è giusto per me. Lavoro 50 ore a settimana, in pratica non esco mai se no per andare in ufficio e a fare la spesa 1 volta a settimana. Tutto il tempo in cui non sono al lavoro sono con Sofia quindi non penso di essere una madre snaturata più di quelle che fanno le casalinghe eppure si approfittano di mamme e suocere per mollare i bambini e andare dalla parrucchiera o a farsi le unghie. Io non ho questi interessi, ho solo voglia ogni tanto di avere semplicemente 30 anni e godermi un concerto o 2 ore di semplice stacco di testa.

Che poi ci sono quelle che i propri figli non li lasciano mai soli e a loro sta bene e i bambini sono contenti, felice per loro. Ognuno è giusto che trovi il suo equilibrio. E poi se anche Sofia non è qui accanto a me c'è sempre, non si può escludere dalla propria vita quella che ne è la parte più importante.

I 6 MESI PIU BELLI

Avrei tanto di cui scrivere riguardo a questi giorni in cui sto girando come una trottola senza mai fermarmi, di quanto aspetto la fine della settimana per poter rifiatare (dormire di più no, giammai, non mi illudo!!!!!). Ma oggi non ne ho voglia. Una mia amica (compagna di nascita di Sofia, cioè non compagna lei, compagno il suo bambino, va beh insomma si era capito!) mi ha consigliato di scrivere sul blog e di sfogarmi un pò, perché tra svezzamento, 10 ore in ufficio e 6 ore di sonno sono tesa come una corda. Ovviamente non ho molto tempo e non lo voglio sprecare a lagnarmi. Non oggi. Perché oggi è un giorno speciale.

Oggi Sofia compie 6 mesi. I suoi primi 6 mesi. E a me non pare vero che sia davvero passato tutto questo tempo da quando ero una donna panciuta in attesa di Sofiego. Invece, così è. Ed è per questo che oggi il mio veloce pensiero va a lei. Alla mia Sofia. Che è stata tanto desiderata e attesa e quando è arrivata non ha deluso le aspettative. Un raggio di sole in agosto a mezzogiorno. Niente e nessuno è più lo stesso da quando c'è lei.

Guardo Sofia e il suo sorriso mi da alla testa. Lei sorride e io mi sento in pace.

Guardo Sofia e la sua energia e anche se non dormo una notte intera da 6 mesi va bene così, posso sopportare un altro giorno. E poi un altro e un altro ancora.

Guardo Sofia e i suoi piedini e mi ricordo di quanto ho parlato con lei quando era nella pancia e scalciava, senza sapere che sarebbe stata una bambina, senza sapere che una volta fuori mi avrebbe comprata irrimediabilmente per la vita.

Guardo Sofia e ripenso a tutte le lacrime che ho versato prima di lei. E a come quando è nata non sono riuscita a piangere. Avevo finito tutte le lacrime. C'era spazio solo per la gioia, quella che ti esplode nel cuore. Aspettarti tanto ha reso il nostro incontro ancora più bello. Tu, mia, per sempre.

Guardo Sofia e sento che non sarò mai più sola. E' vero ho un marito fantastico che amo immensamente, due genitori meravigliosi e degli amici che adoro come fossero fratelli. Ma lei è una parte di me, saremo unite per il resto della vita da quel prima che è stato solo nostro, quei 9 mesi in cui abbiamo vissuto una per l'altra. Non avrò con nessun altro un rapporto così.

Guardo Sofia e mi accorgo che cresce troppo in fretta, guardo le cose che impara a fare da un giorno all'altro e sono una mamma orgogliosa.

Guardo Sofia e capisco che avevo bisogno di lei nella mia vita per accorgermi di quali sono le cose davvero importanti. Nessuno è riuscito in 30 anni a fare quello che è riuscito a lei, in un attimo. E' nata e il mondo è andato sottosopra.

Guardo Sofia e so che, se anche Dio mi darà la grazia e la gioia infinita di essere ancora mamma, quello con lei sarà un legame speciale per 1000 motivi. Motivi nostri.

Guardo Sofia e 6 mesi sono già passati, 6 mesi duri ma bellissimi, pieni e leggeri al tempo stesso.

Ogni giorno penso che vorrei fare di più, stare più tempo con lei, essere come tante mie amiche mamme che sicuramente oltre alla qualità danno anche la quantità ai loro bambini. Io devo accontentarmi della qualità, ed è 10 volte più difficile, 10 volte potenzialmente più rischioso e ti fa sentire 10 volte più in colpa. Ma il mio essere mamma è così, lo sapevo prima e non posso cambiarlo. Sofia merita la mamma migliore del mondo, e io per lei lo voglio essere, anche se significa rinunciare al sonno, ai pranzi, alla mia vita fuori di lei. Perché la vita, adesso, è lei.

Buon complemese Sofia...6 mesi passati e davanti a noi l'eternità.

IO & LE TETTABANE

Non ho mai allattato. Non nel senso letterale del termine almeno, ovvero con il bambino attaccato al seno.

Sofia fin dal primo momento in cui è venuta al mondo ha deciso che preferiva guardarsi in giro piuttosto che restare con la faccia appiccicata alla tetta della sua mamma per 20 ore su 24 e così non si è mai attaccata. In ospedale ho passato 4 giorni di inferno con ostetriche che andavano e venivano dalla mia stanza prendendo la bambina, mettendola in posizione per cercare di farla succhiare. Mi hanno detto addirittura che non aveva ancora sviluppato il senso della suzione, che non muoveva la bocca nella maniera giusta. Siamo passati attraverso la fase di spremitura manuale nei primi due giorni, che è una forma di tortura in cui ti strizzi le tette in ogni modo possibile e immaginabile prima che 3 insulse goccioline di colostro si degnino di gocciolare fuori per cascare tristemente sul fondo del biberon. Il che tradotto significa che ficchi dentro il dito e lo cacci in bocca al bambino che, a loro dire, ne ha abbastanza. Col cavolo!

Sono serviti 2 giorni prima che si decidessero a darmi uno stramaledetto tiralatte perché nel frattempo mi era arrivata una montata lattea che se ti sdraiavi sotto ti entrava il latte in bocca senza nemmeno spremerlo dal tanto che ne usciva. Ma la signorina niente, schifava proprio la tetta con decisione.

Nel frattempo era subentrato l'ittero quindi non avevo Sofia in stanza con me e così, a 2 giorni di vita, Sofia era già entrata nel magico mondo del "Io&illatteartificiale".

Fatto sta che da quando ho iniziato a tirarmi il latte in ospedale (e lo facevo ogni 2 ore circa, con un tiralatte manuale dell'anteguerra che quando finivo un biberon, tempo 20 minuti e dovevo ricominciare con l'altro, tipo catena di montaggio) Sofia non aveva più bisogno della giunta di artificiale.

Quando andavo al nido per farla mangiare ero circondata da mamme che allattavano i loro bambini mentre io ero l'unica con il biberon. In quel momento mi sono sentita una madre inadeguata (e non sarebbe stata l'unica volta). Io, che avevo letto di tutto e di più sull'allattamento, che avevo comprato persino il cuscino per allattare, che mi ero già immaginata la vita vita da mamma-allattatrice, ecco che mi era toccata in sorte una figlia pro-bibe. Che, per inciso, non era assolutamente incapace di succhiare, perché il biberon lo finiva in 2 sorsi. A lei piaceva vincere facile, tutto qui.

Una volta a casa sono andata avanti per quasi un mese a tirarmi il latte con un supertiralatte elettrico con doppia pompa che la mucca Carolina mi faceva un baffo. Era difficile da gestire perché quando arrivava la montata non avevo nessun bambino da attaccare che mi "risolvesse" il problema, Sofia se ne stava pacifica facendosi i fatti suoi, coi suoi orari che non coincidevano mai con quelli in cui io dovevo tirarmi il latte. Preparavo biberon di latte mio per tutta la giornata. E all'inizio era una pacchia, tiravo il latte 2 volte al giorno e tac, 8 biberon belli e pronti. Poi le cose sono cambiate. Sofia mangiava sempre di più e io avevo sempre meno latte. Sapevo che sarebbe successo, ma non mi aspettavo che dalla sera alla mattina mi si chiudessero i rubinetti. Una domenica mattina tac, fine dei giochi. Già da qualche giorno ero dovuta passare ad alternare alcuni biberon di latte artificiale a quelli con il mio tirato, ma quella mattina fu la fine di un qualcosa che era durato troppo poco. Sofia non aveva nemmeno un mese e io ero una madre degenere senza più latte. Ci sono rimasta male. Ho pianto. Parecchio.

Poi ho guardato la mia bambina che cresceva uno splendore e ho capito che tetta o biberon, a fare la differenza è "come" nutri la tua creatura. E con "come" non intendo in che modo fisico, ma con che spirito.

...che poi volete mettere quanto sono buone le mie manine?!
Foto by Zia Ila

Sì perché una delle tipologie di mamme tutte brave coi figli degli altri sono le TETTABANE, ovvero le TALEBANE DELLA TETTA. Scommetto che ne avrete conosciuta sicuramente almeno una nella vita. Difficile non riconoscerle. Sono quelle dell'allattamento al seno ad ogni costo, senza se e senza ma, anche se non dormo 3 ore di fila da oramai 14 mesi, quelle che se non ci riesci è perché non ci hai provato abbastanza, quelle che io il mio fino a quando vorrà lo attaccherò al seno (fino a quando vorrà lui, o vorrai tu?), quelle che ti sei privata di una esperienza meravigliosa.

Iniziamo col fare un pò di chiarezza. Non sono stata io ad aver scelto di non allattare, tanto che quando ho dovuto farci i conti ci sono stata male. Ho semplicemente lasciato che fosse mia figlia a decidere, senza prenderle la testa a forza e schiacciargliela contro il seno fino a farla piangere disperata come facevano in ospedale. Sono andata avanti a provarci fino all'ultimo giorno in cui ho avuto latte, con o senza paracapezzoli, buttando lì un capezzolo per caso o preparando la cosa per mezz'ora. Non cambiava niente, Sofia si voltava sempre con una tale forza che non c'era un segnale più chiaro di quello per indicare il suo NO. E non accetto in alcun modo che si dica ancora una cosa come quella che mi sono sentita dire da un'ostetrica in ospedale "Sofia,hai un giorno e sei già viziata!".

Forse avrei potuto provarci con più convinzione? Per più tempo? In maniera diversa? Sì,sì e sì. Sarebbe cambiato qualcosa? Non credo. In ogni modo non lo sapremo mai. Sofia sta iniziando lo svezzamento, è al di sopra del 50 percentile sia per peso che per lunghezza, è vispa e intelligentissima. Non credo che con il mio latte lei adesso correrebbe o si iscriverebbe da sola ad un corso di spelling.

Io non mi nascondo dietro ad un dito quindi mentirei se dicessi che avere attaccata Sofia al seno 15 ore al giorno non mi avrebbe creato problemi con il lavoro. Per la vita che faccio ovvio che il biberon ti permette di far dare da mangiare alla bambina al papà, alla nonna mentre tu non ci sei. Lei fortunatamente si è abituata fin da subito a entrambi quindi su questo non posso dire niente. Se si fosse attaccata al seno non glielo avrei negato perché dovevo andare in ufficio, in qualche modo avrei fatto, magari me lo sarei tirato per sopperire nelle ore in cui non c'ero e poi l'avrei fatta attaccare quando tornavo o prima di uscire. Non le avrei mai tolto la tetta per nessun motivo, su questo non accetto insinuazioni. Anche perché vi assicuro che non è stato bello vivere dipendenti da biberon&latteinpolvere alle 3 del mattino, quando lei si svegliava piangendo disperata e tu dovevi barcollare al piano di sotto, far scaldare l'acqua che immancabilmente era troppo calda, aspettare che si raffreddasse e nel frattempo lei era ad un passo dall'isteria. Stiamo a discutere la comodità della tetta che quando il bambino fa uè la tiri fuori e fine del problema? Non c'è paragone.

Io non so se, allattando al seno, sarei diventata una paladina della tetta, conoscendomi sono per la libertà di espressione quindi credo mi sarei fatta i fattacci miei come in ogni altra cosa. Ma a quanto pare le mamme che allattano invece si sentono in dovere di farti sentire in difetto, una mamma di serie B. Io sono fermamente convinta che è meglio una mamma che dà da mangiare al suo bambino con il biberon e si gode quel momento, tranquilla e serena, piuttosto che una sfinita che non dorme da giorni che si fa prosciugare da suo figlio perché la società/l'OMS/le ostetriche (e dite voi chi altro perché tanto tutti dicono la loro) pensano che l'allattamento al seno sia la cosa migliore. Io credo che sia la cosa migliore fino a quando lo è ANCHE per la mamma. Perché i bambini si accorgono di ogni nostro mutamento di umore, hanno un radar speciale. Io lo vedo con Sofia anche quando le do il biberon, che se sono di fretta o con la luna storta o non la guardo quanto lei vorrebbe, la piccola peste si fa subito sentire. Immagino che con un bambino al seno lo sia 100 volte di più.

Poi che io resti perplessa davanti ad una mamma con un bambino di anche 2 anni che le si arrampica addosso, la spoglia e si mette a ciucciare, beh, questo pensatela come volete, ma secondo me non è mica tanto normale. Che poi tu voglia allattare ancora tuo figlio ci sta, alla mattina o alla sera o quando ti pare a casa tua, ma che mentre stiamo parlando un bambino che non ha più 6 mesi non sia in grado di resistere all'impulso di attaccarsi al seno solo per farsi una bevuta tipo succo di frutta...a me sta cosa mi dà fastidio. Sarò tettabana al contrario, cosa vi devo dire?!

Ad ogni modo, fino a che mamma e bambino sono felici, questa è l'unica cosa che conta secondo me, indipendentemente da quello che ne dicono pediatri, finti esperti e pubblicità in tv. Ognuna costruisce un rapporto speciale con il suo bambino, che gli si dia il seno o il biberon. E' semplicemente AMORE.

DA OGGI SI CAMBIA TITOLO

Ci ho pensato parecchio prima di prendere questa decisione ma alla fine mi è parso giusto così.

Quando avevo creato il blog "In attesa della dolce attesa" oramai più di 2 anni fa vivevo una situazione particolare. Sposati da poco più di un anno, avevamo deciso di anticipare di un anno la ricerca di un bambino. Col senno di poi direi che abbiamo fatto bene a iniziare prima, visto il cammino arduo e tortuoso che ci è toccato affrontare. Comunque avevo iniziato a parlare di quello che mi stava capitando con un post intitolato CAMBIO DI ROTTA dove spiegavo che desideravo tanto un figlio ma che le cose non stavano andando come speravo.

Da quel momento in poi è stata tutta un'escalation di momenti sempre più difficili, di diagnosi sempre più dure da accettare, di tentativi che si infrangevano sistematicamente ogni mese davanti all'arrivo del ciclo. Tutto questo mentre il resto del mondo andava avanti, le mie amiche facevano 1,2,3 figli in serie, conoscenti restavano incinte dopo un solo rapporto non protetto mentre io ero in balia di temperatura basale, posizioni strane, programmazioni militari che toglievano ogni tipo di romanticismo e spontaneità a quella che invece avrebbe dovuto essere la cosa più naturale del mondo tra 2 persone che si amano. Il tutto in nome del dio bambino, quella divinità che noi donne iniziamo ad adorare più o meno intensamente soprattutto intorno ai 30 anni o giù di lì. E con quanta più fatica arriva, tanto più accanitamente lo desideriamo.

Credo che gli anni della ricerca di un figlio siano stati quelli che mi hanno messa psicologicamente più alla prova, in parte perché nel frattempo dovevo restare al 100% concentrata sul lavoro, avevo sempre più responsabilità e sapevo di non poter fallire, dall'altra perché non riuscivo ad accettare l'eventualità che io restassi una donna senza figli. Semplicemente non ero io. Io ero nata per fare la mamma, lo desideravo da sempre, il fatto di essere figlia unica mi aveva spinto ad avere un atteggiamento molto "materno" verso i miei cugini, i figli delle mie amiche, il tutto nell'ottica che un giorno sarebbe toccato a me, che avrei avuto un bambino che mi avrebbe chiamata "mamma" e guardata con occhi adoranti. Invece io ero sempre l'altra, un pò come l'amante alla quale l'uomo alla fine preferisce sempre la moglie.

Quando siamo arrivati a capo della situazione, tra l'estate e l'autunno del 2013, lì penso di aver toccato il fondo. Da una parte sapevo quale era il problema e avevo per le mani la soluzione, dall'altra mi sentivo piena di rancore verso la vita, mio marito, le altre donne. Non riuscivo ad accettare di sentirmi privata di una cosa che tanto desideravo come la maternità. E così scrivevo, scrivevo e sfogavo la mia frustrazione. Sono sicura che tante di quelle che mi leggono adesso penseranno "Ecco,hai visto,ti lamentavi tanto e adesso sei mamma!". A voi, col cuore lo dico, tenete a riposo il criceto sulla ruota che avete nel cervello. Non sapete di cosa parlate. Perché nella quasi totalità dei casi quelle che se ne escono a dirmi frasi come "Beh, l'importante è che è arrivato" sono a loro volta mamme, ovviamente senza fatica, che anzi il più delle volte si lamentano di quel figlio che "Una sola volta non siamo stati attenti e tac, incinta". Ecco stai zitta, tac.

Comunque dicevo, ho tenuto questo blog intitolato "In attesa della dolce attesa" fino a quando ho scoperto che l'attesa era finita, ero incinta, anche io finalmente una futura mamma. E sono andata avanti a scrivere fino a quando abbiamo scoperto, il 17 dicembre 2014, che quell'esserino che cresceva dentro di me era in realtà una cucciola, che abbiamo chiamato Sofia. Avevo finalmente una figlia. E lei una mamma.

Da quel giorno sono passati più di 5 mesi e mi sono accorta che, mentre il mio rancore nei confronti di certe persone che mi hanno ferita in tutti questi mesi si è attenuato, continuo a provare un certo non so che per quelle persone che si sentono in diritto sempre e comunque di giudicare come fai, cosa fai, quandodoveperché. Ed anche in questo caso, in buona parte, sono mamme.

Ed è un pò pensando a loro che ho deciso di cambiare il nome del blog. Che da oggi diventa ufficialmente TUTTE BRAVE COI FIGLI DEGLI ALTRI , perché, diciamocelo chiaramente, tutte almeno una volta nella vita abbiamo espresso la nostra opinione che suonava più o meno "Ti spiego io come fare che so come si fa".

Debita premessa perché non ho intenzione di creare un vespaio inutile. E soprattutto non voglio che le mie amiche mamme che mi leggono debbano farsi un esame di coscienza ad ogni mio post chiedendosi se sto oppure no parlando male di loro. Se ho qualcosa da dire ad una persona specifica farò il nome, non qui ma alla persona diretta interessata. Quindi se non vi chiamo o vi scrivo o altro, state serene, siete delle brave mamme...anche se scommetto una delle mie borse Burberry che quando scrivo certi status magari su Facebook vi viene la tentazione di scrivermi che sto sbagliando e che sapete voi come fare meglio! Dai, zero ipocrisia, la detesto. Siamo donne, ergo portate al continuo miglioramento e al continuo confronto.

Quindi da oggi eccoci qua, in questo nuovo spazio dove parlerò del mio essere mamma, di Sofia e di quello che continuo ad essere al di là di Sofia. Insomma, di me. Un grazie di cuore fin da ora a chi deciderà di seguirmi anche qui. Che poi il blog è ancora lo stesso, i post ci sono ancora tutti, non si è perso niente. Perché è difficile cancellare certe storie. E io non ci penso nemmeno. Sono arrivata qui proprio grazie alla mia storia. E non la cambierei con quella di nessun'altra.

Un grande abbraccio,

Sara

ESSERE MAMMA E IL SENSO DI COLPA

Lo sapete tutti, sono una mamma. In particolare, una mamma che lavora. Nella fattispecie una mamma che ha un'attività e lavora parecchio.

In questi primi 4 mesi e mezzo di vita della mia bambina ho sempre cercato di fare il giocoliere destreggiandomi tra lei, la casa e il lavoro. E devo dire che, certi giorni più certi giorni meno, me la sono sempre cavata abbastanza bene. Fino a ieri. Ieri qualcosa si è inceppato e tutte le mie certezze sono crollate.

Devo dire che non c'erano stati segni premonitori. Alla mattina Sofia era rimasta a casa con Dany come quasi ogni giorno, aveva giocato, dormito, mangiato, solita routine di una bambina di 4 mesi e mezzo. Poi a pranzo sono arrivata a casa, come sempre di corsa, e me la sono goduta per la canonica ora d'aria concessa alla sottoscritta durante il giorno. Poi è arrivata la nonna, come ogni pomeriggio, e io sono tornata in ufficio. Quello che è successo da quel momento è poco chiaro. Fatto sta che mia mamma mi ha chiamata in ufficio parecchio agitata dicendomi che Sofia piangeva da 2 ore e che non riusciva a farla smettere. Piangeva in braccio, sdraiata, piangeva persino sul fasciatoio che è in assoluto il posto che più la diverte e dove sgambetta a tutto spiano. Al che ho fatto la cosa più naturale del mondo, quella che fortunatamente (almeno quello) essere padrona mi consente di fare. Ho preso e sono corsa a casa. Avevo il cuore in gola, ho fatto quei 7 km dall'ufficio a casa senza praticamente vedere la strada. Immaginavo la mia piccolina che piangeva sconsolata, che mi cercava e io non c'ero.

E in quei momenti mentre tornavo da Sofia ho capito la grande fortuna che hanno le mamme che non lavorano, che possono stare a casa coi propri bambini. Non conoscono il senso di colpa, che è una cosa bestiale, che ti attanaglia le viscere. E ne scopri il vero e profondo significato solo quando diventi mamma e sei costretta a dividere la tua vita tra tuo figlio e il tuo lavoro. E in ogni momento della giornata ti senti sempre inadeguata, sempre nel posto sbagliato. Quando sei a casa ti torna in mente il lavoro, quando sei in ufficio pensi a chi sta a casa. E al fatto che qualcuno che non sei tu gode dei sorrisi di tua figlia, dei suoi discorsi e dei suoi versetti. Non ho scoperto ieri che questa sarebbe stata la mia vita. Fin dal momento in cui ho deciso di rincorrere il sogno di essere mamma sapevo che non mi sarei mai potuta prendere le libertà di quelle donne che scelgono/possono fare solo le mamme. Ma non pensavo sarebbe stata così dura. Quando arrivo a casa alla sera trovo la mia bambina che spalanca gli occhioni e mi sorride tutta contenta. E io mi sento morire perché durante il giorno mi è mancata tantissimo, perché vorrei poter avere a disposizione di più di qualche ora prima che si addormenti alla sera.

Comunque poi come è finita ieri? Che sono arrivata a casa, l'ho presa in braccio, lei mi si è accoccolata addosso e basta, il problema è passato. E da una parte ho tirato un sospiro di sollievo, dall'altra mi sono sentita ancora più in colpa. Da quando sono arrivata a casa poi l'allarme è rientrato, si è addormentata alle 19.30 e si è svegliata alle 06.15 stamattina, sorridente e splendida come solo lei riesce ad essere. Ad aggiungere benzina sul fuoco però c'è stato chi ha insinuato che Sofia sia TROPPO IN SIMBIOSI con me. A 4 mesi un bambino dovrebbe essere in simbiosi con chi???? E soprattutto, stiamo parlando di una bambina che da quando ha un mese (se non anche prima) ha iniziato a passare 3/4 della sua giornata con persone che non sono la sua mamma, e nonostante questo si è sempre comportata benissimo (che poi non è che quello di ieri sia stato un capriccio, era semplicemente un pomeriggio no). Quindi non diciamo stronzate, ci mancherebbe che io, la sua mamma, non riuscissi a farla calmare, è il mio mestiere! Comunque da ieri pomeriggio sono un pò turbata e pensierosa, sebbene io sappia di non avere alcuna strada alternativa da percorrere mi sono chiesta se potrei essere una mamma migliore per la mia cucciola. La risposta che per ora sono riuscita a darmi è che sto facendo del mio meglio, azzerando me per dare tutto a lei. Sofia non mi sembra una bimba complessata, anzi, quindi forse la cosa migliore da fare è smettere di dare ascolto a chi pensa di sapere sempre cosa è meglio per gli altri. Certo che vorrei passare più tempo con lei, certo che vorrei essere quel genere di mamma che ad un certo punto del giorno si chiede "E adesso cosa faccio?" quando magari i bambini dormono. Io questa domanda non corro mai il rischio di farmela, anzi magari mi chiedo come potrei fare per avere a disposizione più tempo per fare tutto.

Detto questo vado avanti, cercando di eliminare dalla mia mente l'immagine della mia cucciola che singhiozzava quando sono entrata in casa come a volermi dire "Dove sei stata mamma? Ti cercavo e tu non c'eri". Chi passa tutto il giorno coi suoi bambini e si lamenta dicendo che vorrebbe altri stimoli fuori casa, credimi amica mia, non sai di cosa accidenti parli, dai retta a me.